1 de outubro de 2009

Ilha de Caras 2010


Há algum tempo a Revista Trip fez uma matéria muito bacana sobre a Ilha de Caras. Levou pra lá em plena baixa temporada a Regininha Poltergeist, Lacraia e Mc Serginho e a sempre linda e amada Perla. E claro, como nenhum deles fazia o requisito, eles não haviam sido oficialmente convidados pela Caras. A história é muito interessante e tal, blá blá blá whiskas sachê, mas eu fiquei pensando no que é necessário para ser convidado a tão desejada Ilha de Caras.

Na temporada 2009 uma sorte de celebridades e nem tão celebridades assim, passaram pela ilha. Nas manchetes, as características mais peculiares dos convidados tinham tanto destaque quanto os próprios. É o Fulano de Tal e sua mágica (deve ser Harry Potter né?!), Beltrana em ebulição (chaleira, só pode), Coisinha e sua luz (liguem pra CEMIG, Light, Eletropaulo e etc) e por aí vai.

O que percebemos é que existe um padrão e pré requisitos bem definidos para uma celebridade, ou não, estar apto a desfrutar da maravilhosa hospedagem, os quitutes saborosíssimos, os drinks do momento e os brindes mais que exclusivos que a fantasy island tupiniquim oferece. E como eu não sou nem um pouco egoísta, vou dar a receita pra você, sim, você, conseguir aquela vaguinha na lancha que sai no início do próximo verão.


1 - Esteja pronto para um novo amor

Grande parte dos frequentadores da ilha saíram de um conturbado relacionamento amoroso recentemente. Sofreram com seu amor de carnaval escancarado pela mídia. Mas depois de uma temporada em Milão, Paris, Nova Iorque ou Birigui, estão prontinhos para um novo amor. Ardentes para encontrar seu príncipe encantado, sua tampa da panela, chinelo velho pro pé cansado...

2- Emagreça 79,3 quilos com alguma dieta milagrosa

Essa é batata. Ou pode ser dieta do xuxu também. Mas se quer uma vaga nos foutons da ilha, tem que ter passado por uma reeducação alimentar transcedental mística da 5ª ordem de Merlin. Criar novas terapias estéticas também é valido.

3 - Momento de destaque profissional

Mude completamente sua carreira. Troque de profissão, curso ou o que for. Apresente um reality show, independente de qual seja. Cause impacto. Faça discursos como o do Brito Junior em A Fazenda.

4- Case, fique noiva/o, grávida, ou adote

Sim, na Ilha de Caras o instinto familiar predomina. As mamães de primeira viagem estão sempre desfilando seus barrigões e quase tendo partos a beira mar. As noivas podem contar os preparativos do casamento, e trocar dicas, coisinhas, com as recém casadas. Caso adote, poderá falar de seu altruismo, generosidade e preocupação com o mundo.

5 - Se encontre

É isso mesmo que você leu. Entre em contato com você mesmo através de algum poder místico imensurável. Assuma uma postura Zen, faça um "mergulho interior", entre em "sintonia com seu eu" ou dê um "xeque-mate em velhos mitos". Ou simplesmente dê uma volta ao redor do espelho. Faz o mesmo efeito na maioria dos casos.


Tenho certeza absoluta que, seguindo esses passos, vamos ter carimbados nossos passaportes para esse tão desejado pedaço de chão. Vejo você na Ilha de Caras 2010.

7 comentários:

Than disse...

Fred!!!!
O seu blog não está atualizando pra mim ha dias, por isso meu sumiço!
Perdi coisa PRACARAMBA né?????
Agora la no meu blog eu sempre vou falar "menina(os)"...rs...podexá!

Muitos beijos!

Bonnie Tyler disse...

ahahahuuhahahuuhahauhauha ai só jesus salva!

só pela parte de emagrecer 79,3 quilos eu animei, mas confesso que ter crianças não é comigo não aehueahuhae

será que posso trocar pelo reality show?

te vejo lá. Fredzíssimo!

Barbarella disse...

hauhauahuahauhauhauha
menino acho que tenho xanxes....rs
adorei...

Aninha Leme disse...

hahahahahahahaha
Ilha de Caras sucks!

besoss

Carolina Pagioli Lessa disse...

ahahaahahahah

se eu conseguisse emagrecer 79 kilos ficaria bem feliz, e claro anorexica, preciso só de 35...ahahahahaha

mas adorei as dicas!

beijos

Encosto de Bette Davis: disse...

Prefiro a ilha de lost então. Lá é a única ilha perdida que gordo não emagrece. huahuahuah

Renan disse...

Acho que pra classe média (como eu) o mais fácil seria entra pra um Reality Show, tirar a roupa e causar muito. Depois o homem ou a mulher posa pelado e se atuto denomina empresário (no caso dos homens) e jornalista (no caso das mulheres, pois els tem mais chance em programa de fofoca)

Depois disso tem que virar fundador de uma ONG e depois claro, adotar um bebê.


Pronto...agora só preciso mandar meu vídeo para o BBB 2010
\o/

http://literaturaecinema.blog.terra.com.br/